Invasión

Soy consciente de que durante aproximadamente un año y medio he tenido este blog abandonado. Sé, que no he generado ninguna nueva entrada desde hace mucho tiempo. ¿Por qué ahora vuelvo a escribir aquí? Porque la ocasión lo requería. Una noticia de última hora me obliga a actuar deprisa y a alertar a las autoridades de lo que en un plazo muy breve de tiempo va a ocurrir, ya que el próximo sábado 15 de marzo se está pergeñando un evento que pondrá en jaque a todo un municipio. 

Y es que ha llegado a mis manos un documento que me heló la sangre. Se trata de un folleto publicitario cuyo target comercial son personas con edades comprendidas entre los 65 años y la muerte.

El susodicho folleto lo he escaneado y aquí lo muestro:

Así es. Descubriendo Yepes. Un grupo de entre 35 y 45 afortunados viejales están a punto de poder embarcarse en una de las mayores aventuras de sus vidas, partiendo desde Madrid con los primeros rayos del alba, y tras recorrer la friolera distancia de 63 kilómetros de distancia, desembarcarán en las toledanas tierras de la Muy Leal Villa de Yepes para, desoyendo cualquier recomendación médica, enfrascarse en una jornada de locuras, vicios y excesos.

Y toda esto por el irrisorio precio de 35 insignificantes euros.

Si ya sólo la primera página del folleto subyuga de tal forma por el atractivo de la oferta, mucho más estimulante y poderoso es conocer el contenido de dicho evento. El programa del viaje es el siguiente:

Muy interesantes son, sobre todo, los puntos 2, 3, 5, 6 y 7 del itinerario:

Punto 2: "Llegada al restaurante para el desayuno compuesto de: Bocadillo de Jamón serrano, zumo, bollería, café o infusión, agua y vino". Zumo, café o infusión, agua y vino. Los comerciantes de Ausonia, Indasec y Tena lady harán su agosto con  este viaje.

Punto 3: "Asistencia a una agradable demostración de artículos exclusivos para la salud y el hogar ofrecida por nuestro sponsor". ¡Qué daño ha hecho Manuel Torreiglesias con la venta de tensiómetros digitales! La "agradable" demostración calculo que viene a durar unas cuatro horas y media, ya que es la única actividad propuesta desde el desayuno hasta la comida y eso que la salida está programada para las 7:45.

Punto 5: "Visita a la bonita población de YEPES". Porque no es fea. Es bonita.

Punto 6: "Cada participante recibirá un regalo: 10 litros de aceite virgen extra ó 1 jamón de 6 kilos aprox". Esto, que desde un punto de vista puramente material, hace insuperable el viaje, me causa cierto desasosiego. No deja claramente especificado cuál es el mecanismo de elección del regalo, si es por sorteo, o bien puede elegirse el regalo. En caso de que pueda elegirse el regalo yo tengo claro por cual me decantaría. Yo tiraría por el 1 jamón. Porque el aceite son 10 litros y ya, pero el 1 jamón son 6 kilos aprox, y si hay suerte, ese aprox pueden ser 25 kilos de jamón de gorrinaco, que a escala cósmica vienen a ser unos 6 kilos aprox.

Punto 7: "Regreso a casa y hasta pronto". Los viejales vuelven por donde han venido y los yeperos pueden empezar a retirar tablones de sus puertas y ventanas y dejar a sus mujeres y niños salir libremente a sus calles.

Sin duda un gran viaje.

A estas alturas de la lectura, yo ya me encontraba con la mandíbula desencajada y las pupilas dilatadas de la emoción. Pero a la hora de realizar la maquetación, los publicistas y diseñadores se guardaba una última sorpresa en el reverso del folleto:

Posiblemente, el adjetivo "Gran" se quede algo grande, puesto que, atendiendo a la imagen impresa en el folleto, el número de parejas de bailongueros abuelillos no sobrepasa de siete. A pesar de estas cuestiones léxicas, la imagen guarda muchos más misterios en su interior.

Para empezar, la cantidad (expresada en unidades industriales) de laca, que la mujer que se encuentra a la derecha de la imagen usa, ya que consigue absorber toda la luz del flash de la fotografía en su pelo, sumiendo a sus compañeras de baile en la penumbra.

Por otro lado, si nos fijamos en las parejas de este baile, se puede observar que la gran mayoría están compuestas por dos mujeres, las cuales han de disputarse el papel de mujer u hombre a saber mediante qué aviesos métodos. Las posibles explicaciones que se me ocurren para explicar tan insólito hecho son las siguientes:

A) Los hombres se encuentran sumidos en una especie de trance tras la ingestión del arroz caldoso con conejo, por lo que se encuentran en comunicación directa con Dios y no pueden participar del baile.

B) Ellas son muy rumbosas.

C) La bollería incluida en el desayuno no hacía referencia a ningún tipo de alimento.

Espero y confío que con esta entrada, las autoridades pertinentes encabezadas por el alcalde de Yepes, don Antonio Rodríguez-Tembleco de la Oliva, estén sobre aviso y puedan actuar con la premura y urgencia que tal acontecimiento demanda.

¡Estamos salidos!

Estamos salidos. Estamos salidos y eso es así. Es un hecho. Es una realidad que debemos asumir. Nos gusta el sexo. Nos gusta y mucho, más que a un tonto una gorra a cuadros. Pero ojo, esto no es directamente culpa nuestra. Esto se debe a que genéticamente ya estábamos programados para darle a la zambomba y a restregarnos con lo primero que pase por delante, siempre que nos diera gustirrinín.

Ya a nuestros ancestros los monetes les gustaba el sobeteo y las guarrerías varias:

Nuestros primos Australopithecus y el resto de homínidos que nos anteceden ya se tocaban viendo las pinturas rupestres de la PlayCromagnon.

Y es que es lógico que los primeros humanos se dieran al restregón sin mesura ninguna. En esa época en la que aún no se dominaba el fuego, en esas cuevas en las que no existía la calefacción central, había que buscar alguna manera de obtener calor, y si encima te lo pasabas bien, pues esos ratitos que se llevaban para el cuerpo.

Esta tendencia natural al folleteo de nuestro antepasados hace que hoy en día sintamos una inclinación natural a meterla en caliente. No es vicio, es biología.

De este modo, la tendencia natural del ser humano ha sido buscar a una pareja o varias, a las que poder dar y/o recibir butifarra. De esta búsqueda de pareja nacen las distintas tendencias sexuales.

Así tenemos:

•  Los heterosexuales, donde gente de distinto sexo se atráen y se unen para frotar el genitalismo.

• Los homosexuales, donde tenemos a los gayers. Estos son tíos a los que les gusta que les empujen la caca para dentro, que les huela la espalda a pecho de hombre, la lucha de sables y el zumo de hombre. También están las lesbianas. Se trata de mujeres con cierta inclinción a la gastronomía, en especial por la repostería, más concretamente por la bollería; a las tortillas y a la marisquería, en concreto los bivalvos.

• Los bisexuales, opción en la que se da a los dos palos. No hay que verlo como vicio, sino como una oportunidad para follar más.

• Los sadomasoquistas. A estos una hostia a tiempo les pone a andar.

• Los travestis. Estas son chicas con sorpresa. Ahí lo dejo...

• La zoofilia, muy practicada entre el gremio pastoril y por Bella de Crepúsculo.

Existen otro tipo de tendencias aún más raras:

• La necrofilia, hacerlo con muertos. Esto también lo domina Bella...

• La alvinolagnia, atracción sexual por los estómagos. Falete su gran fetiche.

• La autoungulafilia, excitación por rascarse los genitales. Esto se da mucho en los funcionarios.

• La dendrofilia, excitación por frotarse con los árboles. El Jardín Botánico, ese gran burdel...

• La zemifilia, atracción por los topos. La gente está fatal...

Claro, tantas opciones pueden generar en ocasiones que se creen dudas. Este es el caso de Luis Pana, el "Mortadelo de la canción", que no lo tiene muy claro...

Pues qué quieres que te diga, él no lo tendrá claro, pero yo no tengo ninguna duda de lo que le gusta... Por cierto el video es de esos que son como para enmarcar. ¡Que argumento! ¡Que vestuario! Esos cambiós de personaje y como consigue meterse en ellos, se nota que impera el método Stanislavski. ¡Esa introducción oriental sin sentido ninguno! ¡Y esa coreografía que solo ha podido salir de genios del baile como Víctor Ullate, Poty o Leonardo Dantés!

Aunque en ocasiones las dudas son mucho más severas, como el hombre-mujer:

Si conseguís enganchar a alguien con quien acostaros, hay que tener cuidado de qué os estáis llevando a la cama. Si sois hombres, seguramente no tendréis muchas oportunidades de elegir, y tendréis que apañaros con la pobre moza a la que habéis engañado. Distinto es el caso de las chicas, que suelen ser ellas las que eligen con quien se van a la cama y con quien no. En este caso, cuidado porque puede haber sorpresas:

Se podría justificar con que está gordo, ya sabéis que existen cuatro grados de gordura según la capacidad de verse el pene (1- se observa el pene; 2- no se ve el pene; 3- no se ve el pene ni tieso; 4- no se ve el pene, ni la cara de quien se lo chupa). También se podría decir que hace mucho frío. Pero no, la tiene pequeña. De hecho no tiene pelos en los huevos, tiene pestañas.

El pene-seta. Lo bueno de este pene es que no tendrá ladillas, solo Pitufos, y esos raticos divertidos que os lleváis.

Esto aún no sé qué cojones es...

Pero cuidado, porque los sustos no solo llegan por abajo, también pueden venir por arriba:

Este chico tiene los pezones como dos salchichillas de unas salchipapas de la feria; como dos dedos índices inquisitores que señalan sin piedad; como dos exprimidores de naranjas; como timbres de castillo. Este chaval puede colgarse abrigos de pana mojados que los sostiene, puede rayar cristal, descorchar botellas e incluso hacer flexiones con los pezones. En las fiestas del pueblo le pueden dar dos bengalas y actuar de toro embolado. Puede trabajar en el Mercadona subiendo palés con los pezones.

Chicas, también hay que vigilar otros detalles,no solo el aspeco físico. Puede ser un error acostarse con una persona torpe en la cama, poco experimentada o que se ponga fácilmente nerviosa, ya que el resultado puede ser catastrófico...

Como he dicho, los chicos normalmente solo follan cuando ellas quieren, pero si queréis llevaros a una chica a la cama, ahí van unos consejitos para conseguirlo:

• Arréglate y cuida tu aspecto.
• Muéstrate misterioso e interesante.
• Se caballeroso. Aunque pueda parecer anticuado, abrirles la puerta del coche funciona.
• Dale conversación.
• Escúchala.
• Se cariñoso.
• Se atento con ella y detallista. No está de más regalarle algo bonito, como un ramo de rosas.

Si esto no funciona, siempre nos quedará la única que nunca nos fallará y estará dispuesta a darnos todo ese amor que otra gente se niega a darnos, nuestra mano. No nos falla nunca (salvo casos de tendinitis o en los los mancos...). La unión y complicidad que un hombre tiene con su mano se puede medir por el número de callos que esta presenta, llegando a darse casos de manos solo comparables a la de los pelotaris vascos.

Gracias a ellas y a la cantidad de porno que podemos encontrar hoy en día en Internet, muchos hombres han optado por la vía de no complicarse la vida y no se molestan en buscar pareja y sobreviven fantaseando con las actrices de sus películas porno.

He de decir, que si se pone algo de empeño se puede acabar con una de esas actrices porno. Es bastante sencillo, ya que no hay que estudiar mucho, si te fijas en sus películas suelen acabar con tíos con profesiones cutres como fontanero, pizzero...

Entre todo el porno que se puede encontrar en la red se puede encontrar de todos los tipos, desde jovencitas a verdaderas abuelas a las que ponen a IV patas (lo pongo en números romanos por la edad de algunas de estas actrices... ). Pero sin duda las dos películas más raras que he encontrado son las siguientes:

Pues sí, hay gente a la que le pone ver como se follan a E.T., un bichejo marrón y brillante, lo más parecido a la mierda con ojos del WhatsApp que he visto nunca. Si es que estaba claro, E.T. vino a la Tierra de turismo sexual, somos la Tailandia del universo. ¿De qué si no esa escena en la que el bicho se pone enfermo, pálido y con tiritona? ¡Una sífilis que pilló! ¡Se hichó a follar!

Pero dentro del porno también hay un hueco para los sentimientos y el drama, no todo van a ser orgías y desmadre. Esta es la historia de una joven avergonzada por su aspecto y su lucha por llevar una vida normal y ser respetada y amada como se merece... ¡¡ CaraCoño!!

Mirar sus ojitos... ¡Que penita y que triteza! ¿No véis que está sufriendo?

Es que en Internet podemos encontrar de todo y todos hemos buscado algo de esto y nos hemos tocado. TODOS. No nos hagamos los dignos ahora. Repito, todos nos hemos tocado. Así que desconfiar hasta de vuestra abuela si alguna vez os pide vuestro ordenador para buscar al viejo de Saber Vivir y comprarle el tensiómetro, porque en realidad, lo que puede estar pasando es que quiere pasarse a Torreiglesias por la piedra.

Este hombre ha hecho más por las abuelas de este país que la insulina y el sintom juntos. ¡Chotas perdidas las tiene! ¡CHOTAS!

Estamos salidos y nos tocamos. Somos así. Y no vayáis de finos diciendo que no lo hacéis porque sí, todos lo hacemos. He aquí un video explicativo para el desconfiado:

Esto es así. Y no hay nada malo en tocarse, al contrario. Masturbarse supone un montón de ventajas para la salud, al igual que no tener que decir "te quiero" al acabar. Y no hagáis caso a esa gente que dice que si te tocas mucho acabarás ciego, sordo, calvo, mudo, cojo o cualquier otra cosa por el estilo, porque es mentira, nada eso pasa por pajearse. Eso sí, no lo hagáis con mucha frecuencia y excesiva fueza que luego se da de sí...

¡A tocarse majos!

Si después de todo esto, véis un polla de peluche y no un perrito, estáis muy mal....

Retoquitos

Desde siempre, la belleza ha sido uno de los atributos más valorados. Todos nos esforzamos día a día para estar cada vez más guapotes y para ello nos dejamos el sueldo en ropa, cremas de todo tipo, peluquerías, gimnasios, etc.

Lo peor de la belleza es que es efímera, la pierdes poco a poco según vas envejeciendo. Y no hay nada peor que un viejales que se niega a envejecer. Entre este grupo están los viejales cachudos. Esa es una especie para echarla de comer aparte. En sí mismos, esas personas son un oxímoron con patas, poseen carnes flácidas, pero a la vez firmes...

¿Véis? Este abuelo, con ese cuerpo, no puede ir con su nieta a dar de comer a las palomas, como mucho las coge al vuelo y les arranca la cabeza de un mordisco. Este abuelo no va a mirar obras, las destruye a golpe de bastón. Este abuelo no toma Sintrom, tomará MDMA, MDA, MDMEA, Speed, cristal, popper, oraldine, ayahuasca...

Tema aparte merecen sus venas como longanizas de Avilés, pero de eso hablaremos en otra ocasión...

Si el tema de los abuelos cachudos ya provoca arcadas, las chonis cachudas provocan mayor rechazo:

Esta es la Superchoni. La verdad es que he tenido problemas para catalogarla como "esta" porque bien podría ser "este", si no fuera por esas esferas rarunas que tiene en el pecho que llamaremos "tetas". Lo cierto es que es una especie de Paco Clavel mazado. Si váis a algún after, que sepáis que quien reparte la droga es ella.

Ya que estamos hablando de mazados y chonis, es imposible no hablar de ese programa cultural que se llama "Hombres, Mujeres y Viceversa". Ya el nombre lleva a engaños. Con ese nombre el programa debería ir de travestis, pero no.

Pues el programa, por si alguien no lo ha visto, es raro, pero raro raro. Para empezar, lo presenta una yegua de carreras que para mayor escarnio presenta el programa tirada en las escaleras, ni una sillica o un taburete, nada.

También hay una abuela por ahí. No sé muy bien que hace, pero ahí está. Hace calceta, pero no sé qué aporta eso al programa.

Luego están los tronistas y pretendientes, los verdaderos protagonistas del programa. Estos vienen de los polígonos y los afters de toda España buscando su media naranja. Se sientan en un trono (que se parece a una silla normal y corriente) y esperan encontrar a la pareja de sus sueños. Pero para llegar a eso, antes han tenido que ir a varios cientos de bolos y liarse con unas cuantas por el camino. Todo sea por encontrar el amor.

La estética de los tronistas es bastante reconocible. Aquí una muestra de los especímenes del programa en su edición italiana:

Fijaos en el coloretes tipo Heidi del primero y en el moreno natural del segundo. ¡¡Guapos ellos!!

En esto del cambio de imagen es corriente el uso de aparatos que nos ayuden a conseguir ese aspecto deseado. Uno de los aparatos más usados entre los hombres es el famoso Jes Extender, que hace que tu colita del tamaño de un meñique se transforme en un pollón como el badajo de la campana de la catedral de Teruel.

Lo que no llego a entender de esta foto no es el tamaño de sus genitales, sino qué es lo que lleva a un cincuentón hacerse fotos frente al espejo del baño cual adolescente para su book de Tuenti.

Para conseguir ese cuerpo deseado, muchos usan truquitos para cambiar aquello que no les gusta. Es muy habitual que la gente pase por el quirófano para cambiar su aspecto y mejorarlo. La cirugía hace milagros y si no, fijaos en Carmen de Mairena. Pero en ocasiones la cirugía no es solo para quitarse barriguita, aumentarse las tetas o elevar un orificio de la nariz como Belén Esteban. En ocasiones lo que no nos gusta es nuestro sexo y hay que cambiarlo. Las operaciones de cambio de sexo son muy costosas y no todos tienen dinero como para afrontarlas, pero gracias a los japoneses que nos llevan años de adelanto, con una goma, un par de tiras adhesivas, un poquito de pegamento y algo de maña nos podemos realizar nosotros mismos un cambio de sexo casero a lo Bricomanía:

Y este es el resultado final:

Estos japoneses, con cuatro cositas que les des te hacen cualquier cosa. El único problema que le veo yo a esto es, cuando se empalmen ¿qué pasará?

Si os tengo que ser sincero, yo apuesto por la naturalidad. No es que esté en contra de los retoques o la cirugía, simplemente me gustan más las personas tal y como son.

¡¡VIVA LA NATURALIDAD!!





Cuestión de marketing

A la hora de vender un producto es muy importante realizar una correcta labor de marketing. Hay que conseguir satisfacer las necesidades de los clientes para poder así obtener ganancias. Una de las formas que nos ayudará a vender el producto es, sin ningún lugar a dudas, conseguir que nuestro producto sea atractivo, que tenga algo que llame la atención del cliente y le obligue a detenerse y comprar el producto.

Una forma de obtener la atención del cliente es mediante el nombre del producto. Un buen nombre es fundamental para que el producto se venda y nos da una idea de la calidad de este. Así, por ejemplo, los productos de limpieza Don Limpio nos están diciendo gracias al nombre y al dibujo de Kiko Matamoros del envase, que tu casa quedará limpia como los chorros del oro. Otro ejemplo es la peluquería Pelo´s. No dejan lugar a dudas a que se dedican...

Con todo esto, queda demostrado que un nombre lo es todo en un producto. Por eso quisiera pararme a reflexionar sobre el nombre de un producto en concreto.

Según la RAE, pepinillo es una "variedad de pepino de pequeño tamaño". Un pepino por tanto es un "fruto cilíndrico de seis a doce centímetros de largo y de dos a cinco de grueso". Además puntualiza que "es comestible".

Por otro lado, según el mismo diccionario, sarasa es la forma coloquial de llamar a un "hombre afeminado".

Dicho esto, sería muy descabellado pensar en poner a un producto el nombre "sarasa", y muchos menos si hablamos de cilindros de hasta doce centímetros de largo y cinco de grueso comestibles.

Pues este es el interés ideológico de una marca de encurtidos navarra, unir los dos conceptos en un solo producto:

Saber que los pequeños pepinos que te vas a meter en la boca son de un sarasa pueden producir rechazo entre el sector más conservador de los consumidores.

Me gustaría pensar que lo que se encuentra dentro de ese envase es esto, lo que haría más redondo el producto, ajustándolo al nombre:

Después de esta foto, seguramente haya algún "sarasa" que le gustaría que el pepino no fuera un fruto, sino un "tú-ver-culo"...

Viendo que el target comercial de los pepinillos Sarasa es tan claro y delimitado, tienen que tener por tanto unas zonas de distribución muy concretas, siendo ciertos establecimientos los únicos que entre su gama de productos oferten este tipo de encurtidos como aperitivos, como el siguiente restaurante:

Pero también entre los restaurantes de comida exótica podemos encontrar lugares donde disfrutar del pepino de un Sarasa:



Y es que todo se reduce a una cuestión de marketing.

¡¡VIVAN LOS PEPINILLOS SARASA!!



Hilo musical

Hoy vamos a abordar uno de mis últimos descubrimientos musicales. Se trata de una canción que desde el primer momento que la escuché supe que estaba destinada a combertirse en un gran éxito. Pero no un éxito efímero y pasajero como las canciones del verano, no. Esta canción, que yo la trataría de obra maestra, tiene como único cometido perdurar por los siglos de los siglos, uniéndose a la selecta lista de canciones que forman parte de los himnos universales, tales como la 9º Sinfonía de Beethoven o la más contemporánea, Imagine de John Lennon.

Si Salieri hubiera conocido esta canción, no hubiera perdido el tiempo con absurdas rivalidades con Mozart, de nada le hubiera servido competir con el austriaco frente a la genialidad de esta canción.

La grandeza de esta obra no está en la parte musical, que también, sino en la letra. ¡Es pura poesía! Fente a estos versos, Quevedo y el mismísimo Antonio Machado son simples aficionados, su poesía frente a esta canción se asemeja a los poemas pintados con edding, o en su defecto, rayados con llave en las puertas de algún retrete de bar. La letra, cuya temática es tan profunda que conmueve al oyente y acaricia sus sentimiento, es sin duda alguna lo mejor de esta canción.

¡Que belleza! ¡Que figuras literarias! ¡Con que maestría utiliza el autor el hipérbaton, la anadiplosis y la aliteración!

Por no hablar de la genialidad con la que mezcla pareados con redondillas y el uso del verso alejandrino.

Aquí está la obra. Disfrutarla.

Entiendo que se abogue por la integración de minusválidos en el mundo de la música, tomar como ejemplo a El Langui o Karmele Marchante, pero ¿qué necesidad había de poner a un sordomudo como cantante? ¿Qué será lo próximo? ¿Pianistas mancos, tal vez? La duda queda en el aire...

Higiene íntima

¡Hola amigos y amigas!

Me gustaría que dedicáramos durante un momento este espacio a algo que, desde mi punto de vista, es muy importate y no se trata sobre ello lo suficiente. Me refiero a la higiene íntima femenina.

Chicos, si estáis leyendo esto, avisad rápidamente a todas las féminas de vuestro alrededor, ya que esto cambiará la vida de todas las mujeres.

Una buena higiene íntima nos va a garantizar librarnos de pasar malos ratos con infecciones que pueden llegar a ser muy molestas. Uno de los principales factores de generación de infecciones es la orina. Esas gotitas que no se consiguen limpiar pueden hacer que en cuestión de días aparezca una inoportuna infección.

Esto se agrava en mujeres de cierta edad, donde las pérdidas de orina son más frecuentes. El ejemplo lo tenemos en Concha Velasco (Por cierto, gracias al tema de las pérdidas de orina, ella desmiente el mito acerca de la mala suerte de llevar en el teatro prendas amarillas. Fijáos si no en sus bragas...).

Otra de las causas de infección, también relacionada con la orina, es la retención de esta durante largos periodos, algo en lo que os escudáis diciendo "es que los chicos lo tenéis más fácil ". ¡¡Pues esto se acabó!! LLega el invento que os permitirá orinar como aunténticos machos, ¡el Magic Cone!

Este artilugio de cartón te permitirá orinar o incluso miccionar si lo prefieres, como un verdadero hombre, ¡de pie!. Es más fácil de utilizar que un chupete. Aquí sus instrucciones:

Ahora podrás hacer todo lo que siempre has soñado: escribir tu nombre con tu meado, competir con tus amigos a ver quién es el que alcanza mayor distancia con el chorro, rellenar cubatas... ¡Lo que quieras!

Eso sí, antes de ponerte a usarlo avisa a tus amigos de que lo vas a utilizar, no vayan a creer que eres una de esas mujeres con tres piernas y nuez.

Dicho esto, creo que queda claro la importancia de realizar una correcta higiene de esta zona tan delicada. De este modo ahorraremos en disgustos y, dicho sea de paso, también unos eurillos en productos como "DermoVagisil".

Todos hemos visto el anuncio de este producto en el cual, una adolescente compunjida pregunta a su madre si ella también tiene picores "ahí abajo".

Lo que nunca nos enseñaron fue el verdadero anuncio que quisieron emitir, pero que al final quedó censurado. Ahí lo tenéis, solo cambiar la pistola del final por un bote de crema y !voilà!

Soy el Furby Furioso!!

¡Hola amiguitos de lo casposo y de lo hortera!

Queda inagurado desde este mismo momento el blog (¡¡traed el Möet & Chandon y unos cacahuetes, que esto hay que celebrarlo!!).

En este blog vamos a tratar siempre temas de candente actualidad, temas de gran interés público, como pueda ser, por ejemplo, tangas para mandriles culirrojos o abuelos culturistas.

La periocidad de actualización de este espacio se va a basar un poco en mis huevos, pero como he dicho anteriormente, siempre buscando el interés del público, añadiendo y desgranando diversos tipos de mierda.

Espero y confío que mi diarrea mental sea de vuestro agrado.

¡¡Viva el Furby Furioso!!